Para Juanra y el Nano que les queda ya poquito para ser padres, esta ayudita va de mi parte, os cuelgo un video y unas fáciles lecciones, para que os vayáis preparando.
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Ser padres en 10 lecciones:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese
una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado
todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la
bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja
que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de
tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que
tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches,
consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón
llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10
de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y
vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna
en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga
esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) *Es posible aguantar a los niños dentro de casa?
Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo
ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego
arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con
lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su
dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero,
compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de
introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de
los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede
dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos
(vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un
gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de
ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de
la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la
hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. *Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta.
Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de
reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta
dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
*Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más
parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta
es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga
la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga
discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en
el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las
cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón,
vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del
techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré
de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón,
mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad
del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el
suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto
(preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es
hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con
agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo
con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el
procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir
todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos
cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.